Velomanai.lt

Keli neblogi anekdotai nuotaikai praskaidrinti:

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... –nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk

Petriukas klausia švogerio:
-tu sakyk,kaip tu su tom mergom...
-sėsk Petriuk į mašiną,aš tau parodysiu kaip ten su tom mergom...
Ka gi,taip ir padarė.Sėdo į mašiną ir važiuoja.Žiūri stabdo mergina.Sustoja ir merginai Petriuko švogeris sako:
-duosi?
-ne neduosiu!
-tada eik pėškom.
Švogeris Petriukui:
-supratai?
-jo supratau!
Gryžo namo Petriukas už dviračio,pasėma Onute ant dviračio rėmo ir į miška.Miške Petriukas klausia Onutės:
-duosi?
o Onutė:
-duosiu
Tada Petriukas nepasimetes ir sako Onutei:
-žinai Onute imk tu dvirati o aš gryšiu pėškom.

Prie policininko prieina vaikinukas. Sako:
- Iš manęs ką tik pavogė dviratį.
- Sakykit, ar jis turėjo skambutį? - Klausia policininkas.
- Ne, neturėjo...
- O ar turėjo atšvaitus ir žibintą?
- Ne, neturėjo...
- Tada pirmiausia jums teks sumokėti baudą.

Policininkas sustabdo dviratininką:
- Pilieti, ar jus nežinot, kad negalima važiuoti dviračiu susikišus rankas į kišenes?
- Nieko baisaus,-bando juokauti dviratininkas, - Dievas vairuoja mano dviratį!
- Dar blogiau! Dviese važiuoti dviračiu taip pat negalima.

Važiuoja kiškis mišku. Sutinka vilką. Tas guli pakrūmėj girtas. Vilkas klausia kiškio: -Iš kur dviratį gavai? Kiškis sako:-Negėriau,nerūkiau,tai ir nusipirkau! Po savaitės vėl jie susitinka. Kiškis su dviračiu važiuoja, o vilkas varo su nauju mersu! Kiškis jo ir klausia: -Vilke, iš kur tu tokia tačką nurovei? Vilkas jam atsako: -Aš savaitę nerūkiau, negėriau ir dar bonkes į supirktuvę nunešiau!

Policininkas sustabdo visiškai nuogą dviratininką:
- Lipkit nuo dviračio! Ką, visai išprotėjot?
- Paleiskit mane, pareigūne,- lemena dviratininkas,- manęs namie aštuoni vaikai laukia.
- Na, tai visai kas kita. Vadinasi, tai - jūsų darbiniai drabužiai…

- Iš kur gavai naują dviratį? - klausia draugas Petriuko.
- Nepatikėsi kai papasakosiu. - Nuvažiavom vakar su Onute prie ežero su dviračiais. Nusirengėme nuogi, įsibridome į vandenį. Ji priėjo prie manęs, apkabino ir sako: “Imk dabar, Petriuk, ką tiktai nori. “Na aš ilgai nelaukiau, čiupau jos dviratį ir namo…”

Joja per dykumą vyras ant kupranugario. Lėtai, lėtai. O staiga pro šalį didelui greičiu pravažiuoja dviratininkas. Vyras pasiveja jį:
- Ė, klausyk, kaip tu taip greitai per dykumą leki??? Taigi perkaisi ir numirsi!
- Ne, juk fizikos dėsnis, važiuoji greitai, vėjelis pučia, vėsina. Labai gerai!
Na, pagalvojo vyras, teisybę vaikis šneka. Tas sėdo ant savo kupranugario ir visu greičiu pasileido per dykumą. Lekia lekia, kupranugaris suklupo ir užvertė kojas.
- Ot, bestija, peršalo!

Sankryža. Užsidega raudona šviesa, į ją važiavęs 600-asis "mersas" staigiai stabdo, šalia važiavęs dviratininkas vairu užkabina "merso" šoną ir palieka ryškų įbrėžimą. Iš merso iššoka trys kampuoti vyrukai ir pareiškia dviratininkui:
- Na, tu papuolei, grynai konkrečiai. Klok 1000 "baksų" remontui.
Dviratininkas nusiima kuprinę, išsitraukia iš jos pakelį banknotų ir duoda.
- Ėėė... bičas, natūroje... Palauk, o dažus parinkinėti, mūsų laikas brangus...
Dviratininkas iš kuprinės ištraukia dar vieną pakelį pinigų, bet novarusai nepasitenkina:
- Ėėė... O maralinius šituos... Nuostolius?
Dviratininkas ištraukia dar vieną pinigų pakelį. Novarusai, sutrikę, klausia:
- Natūroje... Gerai... Matom, kad tu konkretus bičas. O kuo tu užsiimi? Iš kur tiek pinigų?
- Aš "kileris".
- Ėėėė... Ėėėė... Tai čia tavo pinigai.. Tiek to su tuo "mersu"... Tavo dviratis juk irgi kainuoja... Gal imk tuos pinigus, tipo...
- Gerai, kiekvienas mokate po 3000.

Važiuoja senis dviračiu, karšta, prakaitas bėga. Sugalvojo pailsėti ant tilto. Žiūri, žvejys stovi meškerę į vandenį įmerkęs ir spokso į plūdę. Senis klausia žvejo:
- Na ką, žuvį gaudai ?- žvejys tyli.
- Klausiu, ar žuvį gaudai?- vėl tyla.
- Tu kurčias, ar ką?
Žvejys tyli, į plūdę žiūri. Senis nusispjovė, atsisėdo ant dviračio, ir toliau mina. Nuvažiavo porą kilometrų, atsisuka, žiūri žvejys rėkauja, rankomis mosikuoja - tipo greičiau atvažiuok. Apsisuko senis, grįžta atgal, o žvejys ir klausia:
- Na ką, dviračiu važinėji?

Važinėjasi dviračiais du psichoterapeutai. Staiga vienas - babach - išsidrebia ant žemes. Sunkiai atsikelia: kelnės suplyšę, koja nubrozdinta, alkunė pasruvusi krauju, skruostas sumuštas. Arčiau privažiuoja antrasis ir nuoširdžiai, su užuojauta, klausia:
- Nukritai? Tau skauda? Gal nori apie tai pasikalbėti?

- Karą mes pralaimėjome dėl žydų.
- Ir dėl dviratininkų.
- O kuo čia dėti dviratininkai?
- O kuo čia dėti žydai?
Citata iš E.M.Remarque'o "Juodojo obelisko".

_________________
hydraepic.lt

Vaiksto zmogelis nudistu pliaze, sutinka moteri ir sako:
-Jus man labai patinkate.
-Matau.

Tėvas sako sūnui:
- Žinai, su tavo mama 25 metus laimingai gyvenom.
- O paskui?
- O paskui mes susitikome...

Šeimyninis šampanas : vyras geria, žmona putoja...

Stovi graži panelė su benzino baku ir tranzuoja.
Sustoja mašina ir vairuotojas klausia:
-Kam tau benzino kanistras?
Panelė atsako:
-Aš jus žinau niekšus, kai prie miško privažiuojat visada pas jus benzinas baigiasi...

Vyras pasakoja draugui:
-Vakar susipykau su zmona...
-Na, ir kuo viskas baigesi?
-Ji pas mane ant keliu atsliauze!
-Ir ka pasake?
-\"Lisk is po lovos, bailus ozy!..\"

- Mano vaikai, ką reikia daryti, kad Dievas atleistų nuodėmes?
- Pirmiausiai reikia nusidėti.

Uošvė kalbasi su žentu.
- Geras tu vyras, vaikus, žmoną myli, man niekada blogo žodžio nepasakai.
Tik paaiškink tu man prašau, kodėl visos tavo pasakos, kurias seki vaikams
prieš miega, baigiasi fraze: "Ir gyveno jie ilgai ir laimingai, nes jo žmona
buvo našlaitė."

_________________
I know I'm not perfect - and I don't live to be. but befor you start pointing fingers, make sure your hands are clean..?

Nusipirko Cipajevas masina ir sako Petkai vaziuojam dusmaniti,ir isvaziavo.
Ziuri kelkrasti stabdo mociute ,sustojo klausia.
Kuom atsiskaitisi
Grybais ,puiku sako cepajavas sesk vaziuojam.
Vaziuoja toliau ,ziuri stabdo viriskis .
Klausia kuom atsiskaitysi ,
Ruginikes turiu sako viriskis.
Ok sesk vaziuojam,nuveze vazioja toliau dusmanina.
Stabdo mergina
Klausia petka kuom mokesi.
Atsiskaitisiu natura sako mergina
Petka klausia Cepajevo ,Vasilijau I vanoviciau tau reikia naturos ne atsako Cepajavas tada nevezam.
Nuvaziave kaskiek Cepajevas klausdia Petkos ,klausik o kas tas per velnias,, natura''
nezinau Vasilijau ivanoviciau,gristam paklausim
Vaziuoja atgal privazioja mergina ir klausia ,o kas tas per daiktas natura
Mergina tai kai nusimauna stringus ir duoda
Cepajevas ir klausia Petkos ,klausik Petka tau stringai reikalingi

,, NE''

Tada vaziuojam toliau dusmanit.

Važiuoja žmogelis dviračiu ir mato: rieda traktorius su nulūžusiu duslintuvu. Garsas klaikus. Žmogelis rėkia:
- Ei, tavo duslintuvas nulūžo! Traktorininkas nieko negirdi: -Ką sakai? Ką?!
- Sakau, tavo duslintuvas nulūžo! Duslintuvas!
- Nieko negirdžiu, mano duslintuvas nulūžo!!!

_________________
hydraepic.lt

Kaledinis anekdotas

"Seneli, as padejau tau ir Snieguolei pieno ir sausainiu, o tavo elniams ir kiskiams - morku. Linkejimai - Daivute".
Kaledu Senelio atsakymas:
"Miela Daivute, dekui tau uz gerus norus, taciau nuo pieno man paleidzia vidurius, o nuo morku mano elniai bezda man veida. Geriau palik man po eglute buteli degtines. Jei gaili - didesni. Tavo Kaledu Senelis".

Krizė:
Žmona sako sutuoktiniui:- dabar krizė, tai už viską teks mokėt..
Sutuoktinis: - gerai..
Grįžta iš darbo vyras, žmona: - valgysi?
Vyras: - taip.
Žmona: - 50 lt...
Vyras susimoka...
Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai: - gal įsiūsi?
Žmona: - 20 lt...
Vyras susimoka...
Naktis..
Žmona: - Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt...
Vyras: - Oj ne... Turiu tik 70 lt...
Atsigula abu, nusisuka ir miega...
Naktį vyras prabunda nuo šurmulio.. Atsisuka į žmoną, o ta atsisėdus rausiasi po rankinuką..
Vyras: - ką ten darai? Ko nemiegi?
Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint.

Surenka liūtas karalius visus savo žvėris ir sako jiems :
- Kas nušoks nuo šito tramplyno (o tramplynas toks aukštas aukštas - apie 100 metrų), tam duosiu savo liūtę paturėti!!!
Visi sulipa an tramplyno, žiuri žiuri , tik staiga lokys nuo tramplyno bum i vandeni…
Išlipa rudasis iš vandens, prieina prie karaliaus, o tas ir sako:
- Nu gali eit mano liutę tvarkyti.
O meška sako:
- Aš einu pirma patvarkysiu tą, kuris mane nustūmė.

Kokia tavo profesija?
Kraštovaizdžio dizaineris
Geras! O ką tai reikškia?
Su buldozeriu dirbu...

Darbuotojas liūdnas sėdi darbe, prie jo prieina bendradarbis ir klausia:
- Ko toks liūdnas?
- Direktorius atnešė kaladėles su raidėmis Š.Ū.D.A.S. ir pasakė, kad kol nesudėsiu L.A.I.M.Ė. neišeisiu iš darbo.


Skambina vienam seimo nariui jaunystės draugas, geras bendražygis, neblogas sugėrovas tik likęs be politikos, kažkokios ŽŪB direktorius.
- Klausyk, Pranai, gal galėtum kur nors surasti mano tam vienturtėliui darbą sostinėje surasti? Supranti, tas mano bamblys susinešė su kažkokia gauja, prisidirbo, anie sėdo, tas per plauką liko, net vidurinės egzaminų nelaikė, o dabar sako nenoriu mokytis, noriu lengvai pinigus užsidirbinėti, gal yra ten
sostinėje koks nors nesunkus darbas?
- Žinai, Antanai, galiu įdarbinti patarėju prezidentūroje...
- Aik tu, nepaveš tas mano asilas, per durnas, gal lengviau ką nors?
- Tada ministerijoj kokiu nors patarėju ar ministru...
- Aik tu, ir to nepaveš, protelis biški per minkštas.
- Yra URMO bazės direktoriaus vieta laisva...
- Ir ten nepadirbs, prasigers ir išdalins viską už dyką.
- Tai gal gamyklos direktoriumi norėtum kad dirbtų?
- Nu, kad persudėtinga jam bus dirbti, o jis toks pas mus bukas...

http://www.cha.lt/category/video/43586- ... aciai.html






Važiuoja dviračiais du psichologai. Staiga vienas užkliūva už akmenuko ir skaudžiai krenta ant žemės. Draugas ir sako:
- Skauda? Gal norėtum apie tai pasikalbėti?

Tarybiniais laikais jauna leitenanta issiunte tarnauti i Vidurine Azija.Atvaziavo i dalini,aplink smelis,karsta.Pamate pirma karta asila ir klausia "zampolito"(politinis vado pavaduotojas) koks cia zveris.Tas sako,kad cia vietinis zuikis.Leitenantas,isiziojes is nuostabos: oho,bet sprendziant pagal kiausinius,tam zuikiui tikriausiai kokie 300 metu.

Gaisrinė.
Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasiruošę gaisrininkai, neskubėdamas
įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą. Ir lyg tarp kitko...užsimena:
- Na ką, vyrai. Gal ruošiamės po truputį. Yra iškvietimas -
mokesčių inspekcija dega. Naša Raša" lietuviškai:
nes tik pas mus krepšininkai būna mažučiai, o tenisininkai – berankiai. …nes čia per metus nuperkama 2000 beisbolo lazdų ir tik dvi beisbolo pirštinės. …nes tik mes sugebame uždirbti 600 Lt/mėn. ir už butą sumokėti 800 Lt. …nes lietuviai yra vienintelė tauta pasaulyje, dirbantys užsienyje, o atostogaujantys savo šalyje. …nes važiuodami didžiausiu leistinu greičiu jūs stabdote eismą. …nes pradinukų kuprinės sveria daugiau nei patys mokiniai. …nes Lietuva yra antra šalis pasaulyje pagal korupciją tik dėl to, kad davė kyšį, kad nebūtų pirma. …nes atostogos Palangoje kainuoja brangiau nei Turkijoje. …nes Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai! …nes lietuvių žodynas pats turtingiausias: pavogė-nupiso; apgavo-apipiso; atsibodo-užpiso; laimėjo-papiso; atsikabink-atsipisk; prisikabino-prisipiso; pavargo-nusipiso; atsibodo-dapiso; prigėrė-pripiso; pasimylėjo-pasipiso; pralaimėjo-prapiso… …nes į Lietuvą atvykę turistai mano, kad „Maxima XXX“ yra porno prekybos centras. …nes turime daug skustagalvių, kuriems labai rūpi jūsų problemos. Kai tik jie jus pamato, iškart klausia: “Turi problemų??” …nes čia alus pigesnis už duoną. …nes kaliniai Lietuvoje maitinami geriau nei mokiniai. …nes tik Lietuvoje penkiolika metų iš eilės per Kalėdas rodomas tas pats filmas “Vienas namuose”. …nes tik Lietuvoje galima įsigyti mobilųjį telefoną už 1 litą, kalbėtis už 0 centų per minutę ir mėnesio gale gauti triženklę sąskaitą. …nes jei kas nors šypsosi minioje, iškart žinote – tai užsienietis. …nes Lietuvoje kainos prieinamos (prieini, pasižiūri, ir nueini). …nes statistinis Lietuvos vyras pensinio amžiaus sulaukia tik po savo mirties. …nes mes turime didingą praeitį, gėdingą dabartį ir miglotą ateitį.

ANGELŲ POKALBIS
- Raportuok. Trumpai.
- Gyvas. Eina į darbą. Kažko vis tikisi.
- Ko tikisi?
- Sunku man pasakyti. Du kartus rodžiau jam laimingą sapną. Nemato. Vis skundžiasi, kad darbe pavargsta.
- O kas darbe?
- Kaip ir pas visus. Vadovai. Betvarkė. Rūkykla. Gandai.
- Vadovai griežti?
- Vadovai kaip vadovai. Kaip ir visur. Tik bijo jis kažkodėl jų.
- Baimes vaikei?
- Žinoma, kas rytą pakeliui į darbą. Sparnais mojavau virš galvos. Net debesis išvaikiau. Teko per galvą pliaukštelėti, kad bent saulę pastebėtų.
- Simpatiška nepažįstamoji?
- Be abejo. Gatvėje kaktom susidūrė.
- Ir kaip?
- Kaip? Niekaip. Suburbuliavo “atsiprašau” ir vėl į savo mintis pasinėrė.
- O po darbo?
- Parduotuvė. Televizorius. Internetas. Miegas.
- Televizorių gadinai?
- Žinoma. Naują nusipirko.
- Internetą atjunginėjai?
- Penkias dienas iš eilės. Tada darbe sėdi iki vėlumos.
- Taaaaip….o savaitgaliai?
- Miega iki pietų. Tada tvarkosi. Vakare – draugai, nereikšmingi pliurpalai, degtinė…Namo vidurnaktį. Iš ryto skaudanti galva. Visą dieną lovoje arba prie kompiuterio.
- O JI?
- JI šalia. Į vieną parduotuvę vaikšto.
- Eilėje susidūrė?
- Viskas kaip priklauso. Net savaitgalį į autobusų stotelę abu atvedžiau.
- Likimo linijas tikrinai?
- Taip. Sutampa. Tame ir reikalas…Toks jo gyvenimo būdas... Na, negaliu aš daugiau!
- Baigt kalbas! Kur ypatingo poveikio priemonių sąrašas?
- Štai, šefe. Gripas su karščiavimu ir kliedesiais. Kaulų lūžis. Automobilio avarija. Bankrotas. Gaisras. Finansinė krizė.
- Pakanka. Ypatingo poveikio priemonių panaudojimui leidimą gavai. Bet kol kas išrink tik vieną...Gal atsipeikės. Vykdyk.
Nevargink savo Angelo...